喪中の入籍は避けるべき？結婚報告や顔合わせは？考え方や気を付けること

喪中とは、近親者が亡くなったとき、遺族が故人をしのび、華やかなことを避けて、一定期間、身を慎んで過ごす期間のことです。また、喪中のうち、亡くなった直後を「忌中」といい、この期間は外出や慶事への参加を控え、故人の冥福を祈って過ごします。
 
喪中は、葬儀の後、いわば遺族が悲しみを乗り越えるための期間といえます。悲しいときには、祝い事をする気持ちにはなれないもの。身を慎み、祝い事を避けるのが礼節とされました。
 
「実は喪中の期間というのは、決まったものではなく、悲しみが続く間は、ずっと喪中でもよいのです。儒教の祖である孔子は、父が亡くなったときは三年喪に服す、と記していたほど。大事なことは、喪中とは、それぞれの悲しみの気持ちが癒えるまでの期間であり、お祝い事を慎みたいときには、それを延期し、お祝い事をしたいと思える気持ちになったら、すればよいということなのです。いつまで喪に服すかを迷ったときは、喪中や忌中の一般的な概念を参考に判断するなど、自分の気持ちに合う考え方を取り入れるとよいでしょう」（マナーデザイナー・岩下宣子先生）

喪中の対象は、一般的には2親等までです。具体的には、未婚の人の場合、1親等である、自分と自分の父母、2親等である自分の祖父・祖母、兄弟・姉妹などが対象です。結婚後は配偶者にとっての2親等までが自分にとっても2親等になり、配偶者の父母と、ふたりの子どもまでの1親等、配偶者の祖父祖母、兄弟姉妹、ふたりの孫までの2親等までが喪中の対象になります。
 
ただし、同居していない祖父、祖母の場合は喪に服さなくてもよいという考え方もありますし、2親等以外でも、自分の気持ちとして親しい親族であれば、喪に服すという考え方もあります。
 

「喪に服する期間は1年間と思っている人も多いのですが、実際は、自身と故人との関係によって期間が異なりますし、そもそも考え方もさまざまで正解はありません」（岩下先生）

よくいわれる概念としては、喪中は一周忌（1年後の命日）まで、忌中は仏教の場合は四十九日の法要まで、神道の場合は五十日祭までとされます。

もう一つ、江戸時代に制定され、1874年に明治政府が採用した喪中・忌中の期間を定めた法令である、服忌令（ぶっきれい）を基にする考え方もあります。この法令では、父、母と夫が亡くなったときに喪に服す期間は13カ月、父方の祖父、祖母は150日、妻と子ども、兄弟・姉妹、父方の伯父・伯母・叔父・叔母は90日、孫は30日、おい、めいは7日とされています。昔の法令ですが、現在までこれを更新する法令がないため、この考え方を取り入れるなら、例えば、父方の祖父、祖母を亡くした場合の服喪期間は150日となり、一周忌を待つより早く喪が明けることになります。

忌中が明ければ、婚姻届を出したり、結婚式準備を進めるという考え方を取り入れる人も多くいます。自身とお相手、家族と、喪中・忌中の考え方を擦り合わせてスケジュールを立てていくとよいでしょう。

婚姻届を予定通りに出すか、延期するかは、亡くなった方がふたりの結婚についてどのように思っていたかを大事に考えて決めるのも一つの考え方です。「もし故人が結婚を楽しみにしていてくださったのなら、喪中や忌中であっても、ふたりが婚姻届を出したい日に出してもいいと思います」（岩下先生）
 
延期をするかしないか、いつまで喪に服すのかは、その人の気持ちによって決まるもの。ですから「私は今悲しいから、少し時間をおきたい」とか、「そろそろ心も落ち着いたので婚姻届を出したい」「婚姻届を出す日は一生大切な記念日になるから、喪中であっても予定通りに進めたい」など、ふたりで今の気持ちを話し合って決めるのが大切なことです。

喪中だけど、希望していた日に婚姻届を出したい場合、気を付けたいのは、故人の死を深く悲しんでいる人の気持ちを考慮することです。特に、親には届け出の時期を相談しておきましょう。例えば祖父、祖母が亡くなった場合、父、母にとっては自分の親なので、悲しみはより深いでしょう。そこを考慮することは家族として大切なことです。

「おじいさんが亡くなって、お母さんもすごく悲しいときだとは思うんだけど、私たちの婚姻届を出す時期を、予定していた日にするか、延期しようか、迷っていて」などと相談してみては。親も「延期しなくていいんじゃない？」とか、「四十九日も過ぎたから、忌明けと考えていいのでは？」など、言ってくれるかもしれません。

「親の気持ち、人の気持ちを思いやることってとても大事。相手の立場に立って、もし自分の親が亡くなったらどういう気持ちか…と考えて動くことが、まさにマナーなのだと思います」（岩下先生）

婚姻届を出す予定の時期が喪中と重なってしまった経験のある110人に、婚姻届の提出日をどのようにしたかを聞いてみたところ、変更しなかったという人が65.5%と最多でした。続いて多かったのが忌明けに延期した人で、こちらは21.8％。喪明けに延期した人は11.8%という結果に。親に相談したところ、「延期せず、希望日のままでいいのでは」と言われた人も多く、あまり長く延期しないのが今の考え方の大勢のようです。

一般的に、喪中、特に忌中は、慶事は避けるものとされていますが、結婚式の会場の予約が取れていて、延期する方がふたりやゲストにとっても大変なとき、また、故人が結婚式を楽しみにしてくれていたとき、そして、ふたりとその親たちが、結婚式を挙げてもいいという気持ちがあるなら、喪中であっても、そのまま結婚式を行うのもよいでしょう。

大事にすべきは、ふたりや親など、関係者がお祝い事をする気持ちになっているかどうかです。悲しみが大きいときは、無理せず延期しましょう。逆に、結婚式を予定通り行う方が、本人や親の気持ちが落ち着いたり、故人をしのぶことにもつながると思える場合は、結婚式を楽しみにしていた故人の遺影を会場に飾るなどして、結婚式を見守ってもらうのも、一つの在り方ではないでしょうか。

喪中に親あいさつに行くかどうかは、その時点での親の気持ちを考えて判断を。例えば、祖父や祖母が亡くなって、自分の父や母が悲しみにくれているという場合なら、今、結婚の話を進めることができる心情かどうかを考え、気持ちが落ち着いたところで、結婚したい人がいることやあいさつに来てもらうならいつがよいか、といった話を進めるとよいでしょう。親の気持ちが落ち着いており、結婚の話なら少しでも早い方が喜んでくれそうだと判断したなら、喪中でも、親あいさつの話を進めてよいでしょう。

喪中に、結納や顔合わせ食事会を実施するかどうかは、親あいさつ同様、まずは親の気持ちを考えて時期を決めましょう。また、お相手の家の方も、喪中であると知ったら、気を遣ってしまうでしょうし、どのように声がけしたらいいかも困るでしょう。ですから、そこまで急がない場合なら、気遣わせすぎないように、忌明けや喪明けに、結納や顔合わせ食事会を行う方が進めやすいかもしれません。

スケジュール上、あまり遅くならないうちに顔合わせ食事会をしたい場合なら、親は喪が明けていなくても、服忌令の考え方に当てはめて、「子どもの方が喪が明けましたから」と伝えて、顔合わせ食事会を早めに実施する方法もあります。

結婚報告は、喪中であることを相手にわざわざ知らせずに、婚姻届を出したことを伝えればOKです。喪中であることがわかっている親族などに結婚を伝えるときには、「故人も楽しみにしていてくれたので」「このような理由で結婚しました」など、理由や経緯、自分たちの考え方や、親とも相談した旨を伝えるとよいでしょう。

結婚式の招待状についても考え方は、同様です。

結婚式の会場探しは、喪中に進めても特に問題はありません。ただ、結婚する本人に悲しみの気持ちが強く、まだ結婚式の準備を進める気持ちになれない場合は、お相手にその気持ちを素直に伝えて、結婚準備を少し先延ばししてもよいのではないでしょうか。