結婚1年後、家事分担どうしてる？どう感じてる？夫婦のリアルな本音TOP5

アンケート調査の結果、「とても満足」と「やや満足」を合わせて69.5％が満足派でした。これは「やや不満」と「とても不満」を合わせた15.0％よりずっと多い数字です。ただし「じゃあ安心」かと言えば、そうでもありません。気になるのが不満派を上回る「どちらともいえない」（15.5％）の存在です。分担家事にすっきりと割り切れないモヤモヤを抱えている人がいるのです。

まずは、モヤモヤを晴らすヒントになる「満足派」の意見を見ていきましょう。

家事分担に「満足」と回答した人は、どんな点に満足しているのでしょうか？「家事量が公平」「パートナーのほうが多いから」といった選択肢を選ぶ人って実は少数派。最も多かったのは「忙しい時にフォローしあえる」という声でした。
 
家事は毎日のことだし、報酬を得るための仕事でもありません。「分担したんだから、やって」と突き放すのではなく、「忙しいのなら、代わるよ」のように、仕事や体調など、日によって変わるパラメーターに応じて、いかに柔軟に動けるか、が満足度を左右しています。

次に多かったのが「感謝の言葉がある」という声です。いくら心の中で感謝しても相手に伝わるとは限りません。「ありがとう」「おいしいね」等々、きちんと言葉にすることで、「やっていると分かってくれている」という安心感や満足度につながります。

3位に入ったのが「完璧を求められない」という声。目安として「7割」という具体的な目標数値を上げた人もいました。「お互いが完璧」なんてありえないことを双方がよく理解し、「そこそこでOK」とするのが円満の秘訣（ひけつ）とのこと。「そこそこでOK」なら、相手がやってくれただけで感謝だし、足りないところはこちらが補おうという気にもなりますよね。
 
つまり1位の「忙しい時にフォローしあえる」、2位の「感謝の言葉がある」、3位の「完璧を求められない」はお互いに関連性が高く、けっして切り離すことのできない「3点セット」なのです。

「家事分担」という言葉からこの理由を連想する人も多いのではないでしょうか？「得意分野で分けられているから満足」と答えた人は全体の35.5％で第4位でした。「掃除と洗濯で分ける」「料理と皿洗いで分ける」といった具合に、得意／不得意で「すっきり分けられている」という声がたくさん聞かれました。

4位の「得意分野で分けられている」（35.8％）と僅差の第5位だったのが「話し合える雰囲気がある」（34.5％）でした。中には「家事分担について話し合うことがふうふのコミュニケーション」と捉えている人も。注意点は相手への伝え方で、「常に」という人もいれば、「今、話せそう？」と聞いてみたり、「夜寝る前」など時間を決めている人もいて、伝えるタイミングにも“ふたりらしさ”が表れています。

ここからは不満派の回答について、ご紹介します。
 
実は、今回の調査で最も多かった回答は「不満だなと感じることはない」でした。不満と感じていない人の意見を除外すると、家事分担に「不満」な理由として「見えない家事が理解されていない」と「家事の質ややり方にモヤモヤする」の2つが不名誉な1位に浮上しました。


最も多かったのは、「見えない家事が理解されていない」という声。ゴミ出しや掃除といった目に見える作業だけでなく、日用品の補充や段取り、細かな気配りなどの“名もなき家事”が評価されにくいことに、不満を感じる人が多いようです。こうした見えにくい負担が積み重なることで、「自分ばかり気づいている気がする」という感覚につながっていると考えられます。

同率で多かったのが、家事のやり方やクオリティに関する不満。「やり方が違う」「気になる部分がある」といった小さな違和感が、積み重なってストレスになるケースも見られました。ただしこれは、どちらかが正しいというよりも、
価値観や基準の違いがすり合っていない状態ともいえそうです。

「家事の負担が自分側に偏っている」が不満の理由として第3位でした。家事を完璧に二分割することは難しいため、そもそもどちらかに偏りがち。それでもその偏り方が著しいとやはり、不満が募ります。「相手は限られた一部しかしていない」「家にいる時間が長いほうが不利」という声が目立ちました。

「自分が気付く側・指示する側になっている」が不満の理由、第4位でした。好きで指示を出している人は少なく、出したくもない指示を出すことに「指摘して良いものか、疲れている相手にお願いして良いものか」とストレスを抱えたり、先回りしてやってしまった家事を伝えることに「まるで自分の手柄としてアピールしているみたい」と自己嫌悪に陥ったり。家事を“自分ばかりが気付いて回している”人たちのコメントを見ていきましょう。

不満の理由の第5位は「感謝が『当たり前』になっている」でした。結婚当初から『当たり前』だったわけではなく、「数年たって突然、そう感じるようになった」という声も。忙しさや生活スタイルの変化によってバランスが崩れることもあるようです。
 
第4位の「気付かない」にしろ第5位の「当たり前」にしろ、長い間続くことで「自分が認められていない」という感情につながりがち。大きなリスクになる前に小さな声かけ“ありがとう”でなくしてしまいたい不満です。

結婚後1年を経過した先輩夫婦に聞いたところ、家事の分担法を決めたタイミングで最も多かったのは「同棲開始時」（31.4％）。これに「結婚して一緒に住み始めた時」（10.9％）を加えると、全体の約4割が生活拠点を共にして、一緒にいる時間が長くなるタイミングでルールを決めたことが分かりました。

家事分担の方法としては、「得意・不得意で分けている」（30.5％）と「気付いた人がやる」（25.5％）が2トップ。「家事ごとに担当を固定」（11.8％）は3番手でした。「平等」や「均等」にこだわるのではなく、ふうふの得意・不得意や生活時間に合わせることで、無理なく続けられるようにしているようです。

コツの1つめは「完璧を求めすぎない」ということ。
例えば、
●対・自分→平日に予定していた家事が完璧にこなせなくても週末に挽回すればいい。
●対・パートナー→自分一人でできなくなったらパートナーに助けを求めましょう。

最初に細かくルールを作っても、仕事の忙しさや体調、生活リズムは変わっていくもの。決めた通りにできない日があると、それが不満やケンカの火種になってしまうこともあります。大切なのは、一度決めたら終わりにしないこと。
今の暮らしに合っているかを時々見直しながら、無理のない形にアップデートしていくことが、長く続くコツだといえそうです。
 
せっかくふたりで暮らしているのですから、お互いに融通しあってメリットを享受したいものです。
 

もう一つのコツは相手がしてくれることに対して「当たり前」になってしまわず、感謝の気持ちを持ち続けて、その気持ちを言葉にして小まめに表現することです。
 
「分担していても協力は大事」「家事よりもふうふ仲のほうが大事です。無理せず無理させず」といった声が聞かれました。
 
ふうふとして、長く、楽しく暮らしていくために、家事分担はあるのです。