花嫁が悩みがちな【結婚報告】の仕方。「これってOK？ NG？」

[LINEならみんなでお祝いできる]

結婚はうれしいお祝い事。LINEで一斉に知らせてくれれば、全員同時に確認できるし、みんなでお祝いしてあげることもできて盛り上がるからいいなって思います。報告する方もラク。（ぷりんさん　28歳）

[個々に配慮して直接連絡すべき]

LINEで報告すると雑な感じがするし、自慢しているようにも見えます。グループ内にはいろいろな事情や思いを抱えている人もいるので、個々に直接伝える方がよいと思います。（リゴレさん　23歳）

[式に招待する・しないが分かれ目]

本当に仲がよくて全員を式に招待できる少人数のグループならよいと思うけれど、同じグループでも親しくない人がいたり、招待しない人がいる場合は、個別に報告した方がいいと思います。（はりーさん　33歳）

[非難する方が間違っている]

式前は忙しいから、時間がかかってしまうのは仕方ない。怒られたら「ごめん」でいいんです。礼儀正しく口頭で報告したことを責める方が間違っている。(ゆっきーおさん　29歳)

[時間差はよくない]

人づてに聞くのはいい気分がしません。報告が早いか遅いかで優先順位みたいなのを感じてしまうので、同時期に報告できる手段を取った方がいいです。（ぷりんさん　28歳）

[状況を説明すればＯＫ]

口頭で同時に伝えるのは無理なので、「一人一人に会って（電話で）伝えたかった」と誠意を見せ、遅くなった人には自分から先に「電話がつながった人から伝えていった」と話すのがおすすめ。（くりおこわさん　42歳）

[遠慮しなくてもいいんです]

自分の不幸と相手の結婚は別物。たとえ彼と別れたばかりでも、私は友人の幸せがうれしいし、祝ってあげたい。そんなことで遠慮してほしくないな。むしろ、自分だけ教えてもらなかったら悲しいです。（あずみのさん　28歳）

[時間を置いた方がよいかと]

祝いたい気分じゃないときに聞いても、素直に喜べません。相手の境遇に追い打ちをかけるような感じがするので、私だったら、不幸を知ったとき心配する言葉だけ掛け、相手が落ち着いたところで報告します。（フェイキアールさん　26歳）

[相手を思いやる言葉を掛ければＯＫ]

相手の人柄にもよるけれど、親友なら報告が早いほどうれしいので、ＯＫだと思います。でも「大変なときに連絡してしまってごめん」のひと言と、相手を思いやる気持ちは伝えて。浮かれた話を控えることも大切。（まゆりんさん　37歳）

[一斉報告できてよい]

SNSは今やみんながやっています。一人一人に報告する時間と手間を考えたら、一斉に報告できていいのではと思います。そうすれば「なんで私には教えてくれなかったの？」と言われることもありません。（るーままさん　28歳）

[SNSは軽く感じられる]

不特定多数に発信するSNSでの報告は軽く感じられ、お世話になった人に失礼。自分がそうされると嫌な気持ちになり、心から祝う気持ちが薄れます。いい関係を続けたいなら、個々に伝えて。SNSを全員が見ているわけでもないし。（まゆりんさん　37歳）

[報告するならリスク覚悟で]

結婚報告をSNSで見た人の捉え方は人それぞれで、「リア充自慢？」と思う人もいます。式に招待されない立場ならいいけれど、招待されるなら、事前に一報がほしいですね。（Mtysさん　34歳）

[招待状発送前なら問題ない]

式の準備で忙しいのは分かっているから、時期は気にしなくていいです。招待状で初めて知るのは問題ありだけれど、そうでなければ大丈夫。（あおたさん　30歳）

[重要なのは伝える時期]

直前に報告されても、結婚式がかぶっているなど予定が入っていたら出席できません。会って言うことより、早く伝えることを重視してほしいですね。（わっでぃーさん　31歳）

[自分の気持ちを伝えることがＯＫの条件]

「会って直接言いたかった」という気持ちを相手に伝えて、「遅くなって申し訳なかった」ときちんと伝えれば問題ないでしょう。(アリーさん　33歳)

［身内だけでするなら納得］

式前に伝えられるとお祝いのことを気にしてしまうのでいいと思う。むしろ気遣いがあって素晴らしい。身内だけの結婚式も今は多いので、招待されないことも特に気にならないし、報告が後になっても、それなら納得。（まっすんさん　28歳）

［事後報告はモヤモヤします］

「身内だけでする」と先に言ってくれた方が素直に喜べます。事後報告だと「なんで隠していたの？」「友逹だと思われていないのかな？」とすっきりしないことも。（アリーさん　33歳）

［相手との関係性によってはOK］

さほど親しいというわけでなければ、誰がいつ結婚しても特に気にならないからよいけれど、本当に仲がよければ、身内でやることを伝えるべきだと思います。おめでた婚など、結婚が決まったのが式直前だったり、仕事などで忙しかったらＯＫかな。（ｍtysさん　34歳）

［自分の意思で決めればよし］

今、付き合いがある人だけでいいと思います。相手も音信不通になった人のことにはあまり興味ないと思し、突然報告されても戸惑いそう。誘う・誘わない、伝える・伝えないは自分で決めればＯＫ。（いもけんぴさん　29歳）

［疎遠になっても報告はすべき］

招待してくれた人は招待する=報告するのが礼儀。式に招待してくれた人は自分のことを特別に思ってくれた人なので、それがどれだけ前のことであっても報告すべきだと思います。（たまごまさん　31歳）

［SNSでの公開をしないならOK］

もう会うことがないと思ったら、招待も報告もしなくていいと思いますが、共通の友人を招待するなら連絡した方がいいでしょう。報告しない場合、SNSに載せて可視化しないことも条件。（ハナミズキさん　28歳）

［友達が割り切らないといけない］

よく考えて招く人を決めるのだから、「招待できなくてごめん」でＯＫ。行く満々の人には、「席の兼ね合いで」「この人も招待できないから」などと理由を付けて断ればいい。ここは友達が割り切らないといけないと思います。（リゴレさん　23歳）

［先に招待できないことを話して］

報告されると「式に招待される」と思い込む人もいて、断ると、祝福しようとしていた相手の気持ちをむげにしてしまいます。だから、勘違いしそうな人にはあえて報告しないのもおすすめ。報告するなら「式に招待できないんだけど」と前置きしてから。（みるくさん　32歳）

［ゲストの顔触れによってはOK］

相手との関係性にもよるけれど、親族だけで行う場合や、共通の友人を呼ばない場合はいいかと。そうでないなら呼んだ方がいいでしょう。二次会だけでもいいから。（らくらくさん　28歳）

［私事で時間を割いてもらう方が問題］

「話がある」とメールした流れでの結婚報告だったら問題なし。上司との日常の連絡もメールという職場ならなおさらです。むしろ忙しい上司に私事で時間を取らせることの方が問題。（sinemakinさん　53歳）

［メールはアポ取りだけにすべき］

式に出席してもらって、祝辞をお願いすることもある上司にはメールで「お話があります」と振って、空きそうな日時だけ確認し、面談する形で報告するのが失礼に当たらないと思います。忙しかったら電話で報告すべき。（りおん31さん　37歳）

［メールでの報告は最終手段に］

上司の方から『内容もメールして』と返事が来た場合はＯＫ。全然会える時間がないようなら「お時間を取っていただこうと思ったのですが、お忙しそうなので、メールにて失礼します」とわびる言葉を書けばいいと思う。社風がカジュアルな雰囲気かどうか、上司が常識にうるさくないかどうかにもよりますね。（らくらくさん　28歳）

［事後報告で大丈夫］

式に呼ぶ予定がなく、日頃プライベートなことを口にしなければ、事後報告でもいい。婚姻届提出後はよいタイミングだと思うけれど、先に話しておいた方が特別休暇などはもらいやすいと思います。（Mtysさん　34歳）

［式に招待しない旨と同時に報告を］

呼ぼうが呼ぶまいが、事後報告はだめ。結婚が決まった時点で、上司にだけでも「身内だけの小さな式なので……」と式には呼べない理由と一緒に報告した方がいいと思います。（ハナミズキさん　28歳）

［職場の人に迷惑を掛けなければOK］

婚姻届をいつ出すかがポイント。挙式やハネムーンが、婚姻届を出す前だったら、有給休暇取得で、周りに迷惑を掛けることになるのでNG。職場結婚で、報告すると一方が異動させられるなどの事情があり、できるだけ隠しておきたい場合もOK。（スミレさん　32歳）

［ばれても気にしなくていい］

ごく自然なこと。上司から報告というのが時代遅れだと思うし、お祝い事なので、広まってもいいんです。同僚に先に話したのが上司にばれても、謝って説明すればいいんです。報告順を気にする上司の器が小さいと思って。（やこさん　58歳）

[常識ある社会人なら手順通りに]

上司が職場の他の人から聞くことになったら失礼。秘密を守れない人って多いんです。「口は災いのもと」と思って、直属の上司から報告するという常識通りにするのが社会人。すべて自己責任です。(神楽88さん　62歳)

[報告する相手を厳選すればOK]

報告する相手が口の堅い信頼できる人で、気を使わない友達感覚の同僚だったらOK。時間をあまり空けず、上司にも報告すればよいでしょう。ただし、上司がマナー、常識にうるさい人だったら、先に上司へ報告を。（まゆりんさん　37歳）

[親の手を借りて準備するのもよいこと]

結婚式の準備に親の手を借りるのは悪いことではありません。親戚付き合いは親の方が把握しているので、むしろ親に任せた方が円滑。自分の親も結婚したときは親(祖父母)に手伝ってもらったそう。（ローズさん　35歳）

[自分のことは自分でするのが大人の対応]

親に頼むなんて、独立して結婚生活ができるの？と心配してしまいます。自分たちのことは自分たちですべき。親に手間を掛けてはいけません。（sinemakinさん　53歳）

[親しくない親族は親に頼んでOK]

忙しくて手が回らない場合や親が「伝えておく」と申し出てくれた場合はOK。日頃の交流がない親族、連絡先を知らない親族も親に任せていいけれど、仲が良い親族には、自分で伝えるべき。（ハナミズキさん　28歳）